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Es ist die Mitte eines diffusen Nirgendwos. Das Erwachen aus einem tränenverkrusteten Traum – wo man doch im Schlaf angeblich gar nicht weinen kann. Im Bewussten scheine ich schon soviel weiter zu sein, als in diesem unheimlichen Unter-.

Dann denke ich an das was war und nicht mehr ist. An das was sein kann. Jetzt. Bei Dihr. Verspüre Wut. Sogar Hass vielleicht. Auf das Lügen, darauf, dass da mal Vertrauen war. Dann kommt ein Gefühl von Schuld. Was hab ich denn für ein Recht an das was sein kann zu denken. Was hab ich denn für einen Anspruch Kontrolle haben zu wollen. Das ist ja wie Wasser predigen und Wein aus Trögen saufen. So ist natürlich kein Frieden zu machen, keine innere Sicherheit zu finden. Freiheit haben zu wollen, zu verlangen. Und so absolut und hintersinnig zu versagen. Das geht nicht. »Diese Aggression läuft so nicht, Mann!«

Dann wieder köchelnde Säure und Wut, dass ich überhaupt erst in so eine Lage gebracht werde. Kann ich denn irgendetwas dazu? Nein, Qh qhzzr Cbggfnh. Ich habe mich mustergültig verhalten. Gehe als der moralische Sieger vom Feld und lasse mir das nicht kaputtmachen von ein bisschen Gefechtseifer und Kontrollsucht. Dass ich mich dafür hassen oder wenigstens noch weniger lieben kann als sonst, das sollte mich doch wohl noch weiter entstellen vor lauter moralischer Überlegenheit, Kraft und Herrlichkeit in Ewigkeit. Soweit, dass selbst die Verballhornung religiöser Aussprüche, die Verletzung päpstlicher Gefühle, nur einen kleinen Fleck von Herzblut auf meiner sonst so strahlend weißen Weste hinterlässt.

Leider kann man moralische Siege nicht feiern, sondern bloß in Würde ertragen, auf den Schultern, als Joch.